kaycorticol bífida: no sé, será el cambio de estación, o yo que sé
Möose: "las hormonas... darle tantas vueltas a las cosas ke acabas mareándote..."

STOP
más filmoteca


Pd: pruebas de la alergia K.O.
Pd2: DSI mortal; enfrentamiento directo con profesora: otro año más
Pd3: me he perdido en el cercanías por la comunidad
Pd4: el cajero no funcionaba
Pd5: he reescrito 4 veces las fichas de cv y la index no iba hoy
Pd6: he llegado a casa, me he acostado una hora, y me he comido un brioche.
Pd7: pero me colé en el tren y me recorrí medio mapa sin billete
Pd8: CONCLUSIÓN -> Mareo de día, todo me da vueltas, me voy a la cama

Manifiesto... que no m acostumbro a vivir al lado de nadie.
Que no tengo raíces, que no conservo ganas de querer compartir mi mundo con nadie; salvo con contadas personas a las que considero "cerca", a los que cada vez quiero más, pero necesito con menos intensidad.
No me siento desvinculada, sino exiliada voluntariamente al mundo de las palabras dormidas. Que esperan, germinan, pero no saben bien q es lo q esperan.
Tengo una sensación extraña; no es tristeza.
No echo de menos del todo, y sin embargo, sí en parte.
No necesito con enfermedad ni obsesión.
Cada vez necesito más estar sola. Es como estoy cómoda. Buceando entre letras, reencontrándome no sé muy bien con qué Belén. Yo misma no me reconozco.
Estoy en una especie de calma inquieta que aprieta pero no ahoga.
No sé muy bien a dónde me dirijo.
Estoy. Y estoy con los pies en la tierra. Buceando hacia dentro de mí misma.
Olvidando qué he hecho en las últimas horas, en los últimos segundos. "Nada" y en el fondo hago mucho: estoy quieta y observo

lost in...

no sé si es el momento, pero desde luego... sí es "el momento", o al menos, uno de los muchos

(gracias por la foto)

de Luis García Montero

HABITACIONES SEPARADAS
_______________________________

Está solo. Para seguir camino
se muestra despegado de las cosas.
No lleva provisiones.
Cuando pasan los días
y al final de la tarde piensa en lo sucedido,
tan sólo le conmueve
ese acierto imprevisto
del que pudo vivir la propia vida
en el seguro azar de su conciencia,
así, naturalmente, sin deudas ni banderas.

Una vez dijo amor.
Se poblaron sus labios de ceniza.

Dijo también mañana
con los ojos negados al presente
y sólo tuvo sombras que apretar en la mano,
fantasmas como saldo,
un camino de nubes.

Soledad, libertad,
dos palabras que suelen apoyarse
en los hombros heridos del viajero.

De todo se hace cargo, de nada se convence.
Sus huellas tienen hoy la quemadura
de los sueños vacíos.

No quiere renunciar. Para seguir camino
acepta que la vida se refugie
en una habitación que no es la suya.
La luz se queda siempre detrás de una ventana.
Al otro lado de la puerta
suele escuchar los pasos de la noche.

Sabe que le resulta necesario
aprender a vivir en otra edad,
en otro amor,
en otro tiempo.

Tiempo de habitaciones separadas.

Normalmente cuando las personas están tristes, no hacen nada. Se limitan a llorar.
Pero cuando su tristeza se convierte en indignación, son
capaces de hacer cambiar las cosas

(Malcolm X)

-gracias a Carlos por la frase-

5:03 am

no es aleatorio. está meditado y bien pensado. quizá sí sea aleatorio. quizá es que todo es aleatorio, y simplemente hay veces que se ordena como nos conviene.


¿es aleatorio entonces? sí. quedamos en eso.

COLORES - * lOS pIRATAS

piensa en frío - iván ferreiro (algo distorsionada)

espacio eléctrico

y yo, estoy en blanco.
estoy en blanco te decía cuando bajábamos a por el coche del garaje.
estoy en blanco tere, no recuerdo nada de lo que ha pasado ahí dentro

estoy en blanco marta, vaya tarde más vertiginosa. da gusto acabar así
da gusto ver a iván con vosotras dos desde lo alto. ha sido genial rememorar viejos conciertos con mi dúo de mágicas preferido...

estoy en blanco chicas, porque las luces me cegaban. Me sentía como una niña en la cabalgata de reyes, redescubriendo canciones, conociendo nuevas luces, sintiendo, riendo... ha sido mágico, de verdad

Y una, dos, tres canciones, y el corazón en un puño, sin poderme explicar cómo puede caber tanta felicidad dentro, sólo por ese momento... por esas notas, guitarras vertiginosas, apresuradas, sintetizadores con sonidos redondos, pero estridentes y dulces, agrios, siempre rock... en blanco

me he quedado en blanco. en blanco como paloma, como la canción con los "animales" de pereza encabezada por Amaro Ferreiro... qué sublime, sí, sí señor. Ha sido espectacular. Era un teatro. Era la Gran Vía Madrileña. Ahí estuvimos, en azul, verde y rojo, por orden; de izquierda a derecha, y arriba! casi casi en el cielo!

y eran otras vidas las de las canciones, otras vidas para las tres, ahí, justo ahí dentro. Y se hacen distintas! y qué raro y cambiado está todo ¿verdad?

"si tú te vas, y yo también, no quedará nada"... gran estrofa que elegiste, niña-del-gorro-negro-con-mariposas-rojas, en aquel programa de radio! que bordamos entre todos los fieles (ahora re·pelentes) de la facul! ¿os acordáis? quedó chulo... Y me viene al pelo para decir que estábamos nosotras antes que aquellas letras!! "fans serias" eso sí, aunque no se note (eh, alzhu!! aquellas fiestas del Pilar en el backstage!! y los que cayeron después eh??)

retomo

estoy en blanco, y escribo bajo presión, sabiendo que cada cual perfila lo suyo, y yo transparento mi risa en líneas... en mil millones de notas, por mil millones de días en blanco

... me encanta

y sobre todo me apetece hablar de los personajes de segunda.
voy a empezar a considerarme personaje secundario.
los protagonistas sufren lo mismo, pero saben llevarlo mejor
(ey! q os lo digo sonriendo!)

máscara de carnaval de otoño (frente al espejo)

quisiera detener el tiempo; pero no puedo
quisiera volar... pero resulta que me limita el no tener alas
quisiera vivir dos vidas! pero sólo tengo una! y no me llena
siquiera, quisiera...

pues si quieres haz, porque puedes
llámalo constancia, idealismo, locura
llámalo x las veces que quieras
"amor no es lo que es, son las conexiones que conlleva"
the matrix, ¿recuerdas?
quiero, hoy, por mañana, por ser feliz, por sonreír
haz, inventa, reinventa, sin revivir

que el tiempo es un tablero de juego encerrado en una esfera ilimitada,
no te engañes
volar se vuela, y si estás en el tiempo, te llevas, te revelas, y sales
vivir mil vidas, viviendo carnavales, respirarás fiestas de disfraces
actuando cada día
llénate de horas, de minutos y segundos compartidos
de colores
no los pierdas dando vueltas a canciones
a emociones
a letras

bien, que yo no estoy para dar lecciones

ve al cine. en versión original. japonesa

se siente... un pez luna en tu interior

a las 2 y nueve de la madrugada me duele el pecho.
me oprime fuerte, como una especie de advertencia.
me da miedo cuando pasa eso. me tiemblan las manos, y siento un pequeño mareo. nada importante

a las 2 y nueve de la madrugada reviso mis notas del día. reviso las cosas excepcionales que he visto ese día o las ideas que me vienen de golpe.
"las flores venenosas son las más bonitas, no porque las cosas bonitas nunca puedan serlo del todo, sino porque no termino de creer que puedan llegar a serlo"
tengo una memoria muy ténue
sobre todo cuando sobrevuela un avión

a las 2 y nueve de la madrugada decido si dormir o escribir
a las 2 y nueve de la madrugada bebo agua del grifo.
es que hoy me duele la garganta
ayer bebí cianuro de más
sólo fue un desliz. no volverá a repetirse

me gusta pasear descalza por la luna a las 2 y nueve de la madrugada

para las personas sol

empezamos con esto... CocoRosie -> tekno love song

Una vez alguien me escribió una carta. La más bonita que me han escrito en muuucho tiempo. O por lo menos la primera carta preciosa de mi vida. Ese pequeño gran personaje con el que este año he pasado los mejores momentos de facultad, en la radio, muertos de la risa, me llamó "persona sol"... Me encantó ese calificativo! Y desde entonces si puede considerarse alguien en mi vida, es mi amigo con mayúsculas y mi ángel de la guarda. De repente me doy cuenta de lo importante que es a veces recordarle a la gente que nos importa.

Pero hoy pretendo dar las gracias, en realidad sería muuuy injusta si no diera gracias a muchas otras personas SOL!, bloggeros y amigos, (y amigos bloggeros) amigos de bancos al sol el martes por la mañana, y el mismo martes, de bailes extraños en NuevosMinisterios al ritmo de una música divertida! de tardes de lunes de café que regalan libretas, y de noches de café y cerveza, por ejemplo del jueves.

Gracias a todos los demás solesssss, y aceptad mi disculpa, mi momento sinceridad absoluta, pero tengo fiebre y me duele la garganta, y mi habitación es amarillo pálido... por ejemplo.

"y tú creías en heroínas de fondo amargo"

imprescindible

Margaret, o Jane, quizá simplemente Betty...

...barrió la fachada rápido. Las luces de algunos coches flasheaban las ventanas del edificio. Una, dos, tres veces. Cincuenta. Los resplandores de distintos tonos, siempre neón (otra vez) se antojaban llamadas de atención continua, reafirmaciones para que Margaret. Jane, o quizá siemplemente Betty, enfriara su sangre y aumentara su instinto de venganza.

Improvisaba sobre la marcha. Siempre soñó ser vengativa. Y ser más alta. Y saber andar con tacones. Y saber hacer fotos... esta vez sería ella misma la que fotografiaría su propio cadáver. Como quien consigue un tesoro. Haría de esa noche su pequeña victoria.

Fingió encender un cigarro. El humo queda bien en las películas en blanco y negro.
Pero a Margaret, o Jane, o quizá simplemente Betty, le faltaba estilo.

Cuando cayó en la cuenta ya estaba dentro. Sin dificultad. Era cierto que las horquillas abren puertas. Siempre aparecía una en el bolsillo cuando la asesina quiere invadir una casa. Y esto es una película.

Entró de puntillas. Shhh... sin hacer ruido. Dormía. Puso el primer pie, el izquierdo, en la habitación. Se quitó un zapato. Después el otro. Uno de ellos golpeó el suelo de madera flotante. No calculó bien. Titubeó si entrar y matarle de un sólo tiro o hacer que él mirara. Llamar su atención.

- Nunca fui una frívola. Ni una caprichosa. Dudaste. No estabas acostumbrado. Cada historia es un mundo. Pero tú no estás ya en mi mundo. Te detesto - él no movió un músculo. Sólo le quería cuando dormía. Cuando no hablaba, cuando no había ninguna posibilidad de que la mintiera.

Podría haber sacado el revólver del bolsillo de la gabardina y rematarle por traicionero. Pero la palabra revólver me suena a película en blanco y negro, y la memoria en blanco y negro es más débil, idealiza a gran escala. No hay que medir la luz cuando se rueda en blanco y negro. Resulta más fácil y más elegante, pero a Margaret, o Jane, o quizá simplemente Betty, le faltaba estilo.

Esa noche, su mayor pretensión fue rodar en color y en panorámico. Quizá para no olvidar que la sangre es roja y las heridas duelen. Nunca le gustó repetir escenas de películas. Se esforzaba por crear la suya propia. Pero aquel no era su sitio, ni su papel; no podía engañar a nadie, ni siquiera el reflejo de su silueta en el espejo de la pared, que se reía de ella con arrogancia. Lo que nunca fue ella. Lo que siempre quiso ser para no dañarse. Pero a Margaret, o Jane, o quizá simplemente Betty siempre le faltó estilo. Elegancia. Sangre fría.

- ¿Qué haces vestida aún? - Susurró él desde la cama
- Desnudar mi orgullo, una vez más -

Gilda tenía el pelo rojo. Y ella también. En ese momento lo tenía. La sangre se reflejaba en su pelo. El reflejo del cristal la sonreía. Era un fracaso. Nunca aprendería a odiar, ni a vengarse...

Una anécdota más. Y pese a su pretensión de color, todo quedaría reducido a cenizas blancas y negras, grises. En blanco y negro todo son anécdotas. Esta había sido, una más. La última de esta vida.

Sacó aquel regalo de punta afilada del bolso, y para ahorrarse ver sus ojos, mató su orgullo, y la clavó en su costado de muñeca frágil. Otra lo hubiera hecho en la yugular, pero a Margaret, o Jane, o quizá simplemente Betty, siempre le faltó estilo.

resplandor de neón azul

He llorado lágrimas azules muchas veces
he perdido el tiempo haciendo que cayeran,
en el lugar equivocado

He sonreído en azul en ocasiones;
en muchas ocasiones
he pintado mi cuarto de rojo y negro

He querido en azul, en violeta, en magenta,
por la noche y por el día
callada y parlanchina...

He extrañado lugares e imaginado otros sitios
He corrido descalza por la playa
y por la ladera donde está tu casa
una casa de madera intacta

que esconde tu risa
su risa
nuestras risas

me he marchado de lado, de espaldas y de frente
frenando en seco
he mirado de reojo, de costado, hacia arriba
he arrojado basura sobre tus cosas
y la mantengo

me he cansado de preguntarme
me he cansado de responderme
me he cansado
me he
me... yo... puede... a veces

¿QUÉ PRETENDES?






a veces maldecimos lo que no tiene respuesta

click

(...:... da la luz ...:... )

- da la luz. enciende la lámpara de la mesilla, no me deslumbres. hago que duermo, pero tengo los ojos clavados en la pared. hace diez minutos en el techo -

tuve que cambiar de canción, una vez, dos, tres... y apagué la música, las luces, mi corazón. ni mucho menos dejo de sentir para que no me lo rompan, sino que paro el reloj y hago que no cuente.

no cuenta porque... sin dedos, sin manos, sin brazos, sin verte detrás de unos ojos, sintiendo los tuyos vacíos, uno no se siente lleno, ni completo. mucho más lejos de las estrellas cada vez. con los pies en un suelo sin flores en los caminos, ni girasoles en las tiendas de flores.

a ras de suelo volar no es apasionante. práctico, sí, pero al final, concluyes con que los guijarros que miras, son tan insignificantes como nosotros en el mundo. y en el término medio está el horizonte. pero desde arriba la vista cambia. el todo es uno y a la vez miles de detalles con perspectiva. y sin embargo, levantar la vista arriba para no perder las estrellas es un gesto tan especial...

sobre todo al alcanzar la máxima altura que puedas desear. y no al contrario.

no existe la felicidad completa, pero se roza, y si se roza, nunca volverá a repetirse; una de dos, o se asume o se clavan los ojos en la pared durante una velada entera.

y se siente uno vacío, regalando minutos vacíos. el tiempo vacío, sin emociones, sin apasionamiento, sin música, sin cafés con hielo, con vasos vacíos

dime, ¿qué se puede hacer? o se apagan las luces y se baja el telón, y desde la sombra se reescribe la historia, saliendo de escena... O se hace luz con fósforo, se estudia de nuevo, y te quedas mirando cómo se ven las cosas desde la mitad, a media luz...

(quién sabe si ahí está la respuesta) - > click music

terapia del filtro de sentimientos

Echar de menos, añorar, sentir, sentir nostalgia, sentir miedo, sentir respeto, sentir dolor, sentir angustia
Echar de menos, confiar con recelo, romper escritos, borrar fotos, cogerse las rodillas contra el pecho, clavar los talones en la cama, correr hacia el tren, mirar siempre la vía 2, pensar que va en el tren, pensar que mira
Echar de menos, sentir rabia, sentir odio, sentir ganas arañar, echar de menos morder, sentirse incompleto
Echar de menos, saberse autosuficiente, desconocerse, controlarse, aguantar, mirar para otro lado, borrar, seguir por otra vía, disimular, ser fuerte
Echar de menos, tener miedo, sentirse vulnerable, sentirse inútil, sentirse poco válido, sentir que no mereció suficientemente la pena
Crecerse, hacerse fuerte, hacer por no entender las letras de las canciones, mirar hacia otro lado, cambiar el orden de los muebles, cambiar las prioridades, modificar los valores... reafirmarse.
No tambalearse.
No temblar mirando el móvil.
No dejar de crecer por dentro.
No parar de hacer cosas.
Ocupar la mente... ocupar la vida.
Cambiar los sentimientos...
Ser feliz

y es porque no todos...

... comprenden las tildes, ni saben de los hilos que sujetan los nombres por medio de ellas

Y entonces, después de todo, los hilos dejaron paso a los puntos de sutura, y se saltaban, lo juro, incluso se siguen saltando. Pero lo que quedó, cicatrices y alfileres, suspensión en alfileres... ¿o
sólo agujas? la droga duele, pero no puedes dejarla

"Existimos porque alguien piensa en nosotros, y no al contrario"

''danse de la brouette''

sólo tres minutos... y te cuento en forma de postal de nuevo; que se me duermen las plantas de los pies cuando escribo en la cama, cuando tecleo, si acaricio las teclas, o araño como un gato los minutos de un reloj que sonríe de madrugada...

es éste un ejemplo casi desgastado, pero mi punto insconsciente me trae desde Kyoto a contarte, con los talones dormidos de anclarme a esta cama, que estoy escuchando música instrumental; y ésta, suave y lenta me invita a creer que soy yo la que toca esas canciones; y que es justo al revés que una película... yo voy dándole letra a la música. a la instrumental... ¿te pasa a ti?

Una vez lancé al vacío la idea que hoy retomo... y te regalo si la quieres...
parece ser, al menos a mi me pasaba, que según iba creciendo y devorando un par de libros por semana (dónde quedarán esos días... en que todo era fácil) y cuando aún salía del barco de vapor, entré en un gran angular sin ilustraciones... éstas habían ido desapareciendo, gradualmente. Tomo a tomo -casi sin caer en la cuenta-, leer se iba convirtiendo en un vicio cada vez más particular, más propio, casi secreto. Y es esa soledad que nos convierte en cómplices del escrito, la que hace que parezca que se ha escrito para ti, o que te lo cuentan al oído, quizá a los ojos...

y hoy, cuando me encuentro en la irónica ciudad de la tranquilidad inquieta, en la mitad de nada y más segura de todo, escribo relajada y escuchando música, y reciclo ideas; como ésta que intento contarte: que la música se redescubre cada día, y que la instrumental se regala. Como leer un libro sin que tenga ya ilustraciones, sólo una partitura a la luz de una vela, que esconde esos secretos que, uno mismo, saca a bailar al ritmo de "la veillee"... semejando cada movimiento a un sueño... cómplices de las notas, y de mis letras si me apuras...

un placer, como siempre... bon voyage

la postal de hoy la escribo desde dentro de un bazar chino, uno de tantos... en realidad no dispongo de tanto mundo -o piedrecitas en los zapatos- como para saber si hay tiendas de chinos por todo el mundo, y sin embargo en esta ciudad, hay tantas! uno de estos días, dando vueltas en la búsqueda del regalo perfecto, di con lo que por fuera sólo parecía una tienda de frutos secos más. y sin embargo alguien me invitó a entrar, y así lo hice. acto seguido estornudé, (¡tchís!) porque si algo tienen estas tiendas es polvo, y si hay algo que me hace estornudar es el polvo y los cambios de temperatura... y solté una carcajada al comprobar que aquella tienda con dos cámaras frigoríficas, una estantería de bolsas matutano y un mostrador ajado y amarillento, escondía tres pisos de estanterías y pasillos infinitos, con tesoros increíbles. En la primera planta, cuadernos, lámparas, artículos de belleza y figuritas, y en la segunda... un mueble lleno de baúles de cuero, madera y hojalata! pero cuál sería mi sorpresa al descubir que dentro de uno de aquellos baúles había más de veinte sombrillas de papel, naranjas con varillas azules, rojas con varillas violeta...

fachadas. riendas. vidas

postal desde... una canción de marlango

hoy visité el casco antiguo cuando amanecía. no había nadie por la calle, acaso tres gatos mal pintados y deslizándose sigilosos por entre las farolas. no les he hecho demasiado caso. ellos tampoco suelen reparar en mi. el año pasado descubrí que les tenía alergia! así que cuando viajo procuro no mirarlos demasiado, por si no puedo evitar acariciar sus cabecitas.

me quedé parada en aquella casa en la que siempre quise vivir, y me senté delante, contemplando sus escasas tres alturas. ¿te dije que me gustaba lo impar? será porque en lo imperfecto no parece haber trampa ni cartón. en fin, pero esa casa sólo era una fachada; tres balcones cerrados, algunos con flores, el tercero en discordia presumía de tener un taburete roído y manchado de pintura. me fascinó.

y así me he pasado un rato, mirando la fachada.

una de esas fachadas que ocultan secretos, vidas interiores. por eso una pose es tan fachada como el muro de una casa. lo que está dentro sólo lo conoce el dueño... y a veces ni él mismo sabe lo que se maneja entre sus paredes. a veces no entiendes, y otras, directamente no analizas. coges tus riendas, vas, y tiras (un tiempo a solas siempre es la oportunidad perfecta para coger las riendas de tu vida...)

y al levantarme, arrojé un cubo de pintura negra contra esa fachada... pero no os asustéis, en cuanto yo di media vuelta la pintura había desaparecido. sólo pretendía que en ese instante, la luz que gradualmente se hacía con la ciudad, se absorbiera toda en la fachada enlutada, y así, guardándola toda para mí, me propuse desentrañar los secretos que esconde mi casa, esa que no se encuentra en ninguna parte.

al doblar la esquina, tuve la tentación de darme la vuelta... miré de soslayo. nunca hubo un edificio allí

letras, imac y más

leía sobre letras... aquí en el blog de al lado; el el blog del chico que se sienta conmigo en el pupitre, que sabe tanto de MAC que le hemos dado el nombre de "manzana+..." Y me ponía a pensar, y me ha resultado curioso leerte, porque justo ayer, paseando con mis dos arterias-amigas por un madrid en el que el sol se caía; primero como derretido por su propio calor, y más tarde por su mismo sueño... entramos a estas tiendas de chinos, enormes... y me compré una libreta enorme, granate, de páginas blancas para arañar, y cuando por la noche, completamente muerta de sueño y delirante me puse a escribir, me di cuenta no sólo de lo mal que se escribe en la cama, sino en que llevo tanto tiempo escribiendo para alguien(es) que se me estaba olvidando que podía decirlo todo porque nadie lo iba a leer.

Me doy cuenta de que resta magia intentar describir todo lo que supone escribir para alguien, y acabo de borrar el párrafo que había escrito. Pero ¿ves? nunca lo sabrás porque no hay tachón posible. Por eso es tan bonito seguir escribiendo con tinta azul en páginas blancas, y dar cartas en mano, o por correo (o postales de Grecia, me encantó!! la postal y tu letra) Pero bueno, ahora vuelta a Madrid, y las postales??? he tenido una idea; voy a empezar una nueva sección en el blog... por solidaridad con mi nuevo cuaderno y porque necesito viajar con la mente. Aunque estoy disfrutando Madrid como hacía mucho tiempo...
¿Me acompañas?

besos desde Kyoto