alone in kyoto

Retazos y otros cristales

2008-04-07T22:29:00.005+02:00

Cuando la luz es incómoda, pero de puntillas, a veces vuelvo al andén...

Me gusta mirar de lejos, y susurrarle a las vías, aunque sé que nadie escuchará lo que tenga que decir, bien porque a nadie le importe, o porque las prisas ya sólo hacen oídos sordos.

Yo soñé hace mucho con noches tristes y otras tantas, te recordé. Últimamente no te recuerdo mucho, ni siquiera recuerdo tu cumpleaños... Y sin embargo te busco en fotos de plástico.

Me acuerdo de aquella terraza enorme con un butacón en medio. Las canciones. Recuerdo mirar el firmamento y saberme de memoria los edificios... y el Capitolio. A veces nos veo de espaldas, como la chica en la ventana al óleo pero emborronada y acompañada sobre barrotes en vez de marcos.

Y sin embargo, creo que puedo inventarme marcos mucho más activos e inusuales. Porque los recreo y los invento, porque tienen la luz de las farolas cuando el autobús llegaba... por fin. En la estación oí tres voces, o cuatro llantos, y dejé de escuchar las olas cuando gritaste mi nombre...

Todo quedó parado. El mar en calma. La noche a oscuras.

Y ahí estábamos, mientras todos miraban, esperaban, contaban historias de futuro. Ahí estábamos nosotros... sin ropa y con el monstruo en el estómago.

Agarrada por las piernas, arañada por tus manos, cicatrizando con la espuma ... y mientras tanto; el tiempo parado, congelado, amaneciendo sin darnos cuenta...

Y oímos risas, y oímos voces... y nos escuchamos a nosotros mismos con los ojos cerrados y los labios sellados. Necesitando aquello. Y yo a veces vuelvo a la misma estación.

Por si te acuerdas de lo que te gustaba verme ver pasar la vida por los raíles y te da por acordarte de que me quisiste

- hasta pronto -

2007-08-04T23:29:00.000+02:00

2007-04-21T17:31:00.000+02:00

¿Vienes de embotellar lluvia? pasa, y siéntate un rato a leer...

Sara lloraba en silencio, y él le decía que quizá era que ya no la quería. Y ella le respondía, clavando sus achinados ojos miel en el espejo de la entrada, que no quería volver a verle jamás y que le había arruinado la vida. Él le repitió que no era culpa suya, que no era culpa de ninguno de los dos, y ella se ahogaba entre pequeños sollozos, limpiando en círculos concéntricos, el espejo, con la manga de su rebeca de lana roja. Lárgate. Dijo entonces. Y su corazón comenzó a avisarla de que no quería seguir bombeando sangre tan deprisa. Y un portazo reticente calló sus lágrimas de pronto.

Hasta ayer, una cuidada y jovencísima ropa interior, llena de encajes con encanto y de todos los colores, completaba la gran superficie de la cuerda, que atravesaba una cuarta parte del patio en su quinta altura. Junto a ella, camisas de trabajo, una bata blanca y otra verde, y más de un vaquero. Pero hoy las ventanas están cerradas. La persiana de la habitación que la acoge en su poyete está dejada caer sobre la maceta de las margaritas, y está a punto de caer al vacío. Tampoco la del salón, ni siquiera de la cocina.

No hay una sóla persiana en el 5º A, que esté abierta. Hoy ha bajado la temperatura. Hace frío en la casa, y ni la calefacción a treinta grados, consigue hacer entrar en calor nada en aquella vivienda. La ropa permanece tiesa e impoluta desde que ayer la colgaron, con la banda sonora de sus labios susurrando en francés. Ayer silbaban, desde el otro de la cuerda de tender, en la terracita de la cocina. Su corazón late con fuerza, porque es feliz, y porque le gusta que haga frío y sol. Él la miraba por la ventana, desde el butacón revestido de tela en cuadros. Ella le saludaba con la mano, y él achinaba sus enormes ojos verdes y encogía la nariz con gesto burlón. Cuando ella ya no miraba, cambia la mueca por una sonrisa triste, y por tres veces hizo el ademán de levantarse hacia donde ella estaba y decirle que lo sentía y que había sido un error, y que no quería vivir sin ella y sin el olor de su pelo en la almohada.

Pero no lo hizo.

En definitiva, había terminado por creerse que dejarla sin explicación sería lo más correcto. – A fin de cuentas- le dijo al espejo, mientras arrastraba sus zapatillas de felpa azul, hacia la cocina – ella es preciosa, y no tardará en encontrar a alguien que la quiera mejor de lo que yo he sabido hacerlo - El teléfono suena en la cocina. Él, lo descuelga.

- ¿Qué coño haces llamando a esta casa? - …. Silencio al otro lado –
- Mira, no. La respuesta es porque no y punto. Deja de llamarme, deja de buscarme, y por favor, deja de meterte en mi vida – El tono de su voz empezaba a pasar de lo irritante a lo violento.
– No hay más. Olvídame, olvídanos y punto –
Y colgó.
Y cerró los ojos fuerte, y hundió las uñas en la carne de sus palmas.

Se mantuvo de pie hasta que ella traspasó la puerta de la terraza, haciendo sonar las bolitas de plástico de colores, que cuelgan en hilera y arrastran, y que compraron en aquel mercadillo de París el pasado verano.
- ¿Sonó el teléfono, verdad? – Dijo ella frunciendo el ceño
– Otra vez- añadió, haciendo tamborilear una pinza de la ropa en la encimera –
- Sí – Contestó él – Pero era Pablo – dijo en tono serio – Aún no ha asumido lo de la separación y, ya sabes, le entiendo y todo eso, pero a veces, me saca de quicio – resolvió tajantemente.

Ella mueve la cabeza con gesto de resignación, y piensa que posiblemente él no le está diciendo la verdad, pero que prefiere no saber qué está pasando. Llamadas de madrugada, casi todos los días. Y ya van tres en el día de hoy. Está convencida de que Javi le oculta esas llamadas. El mes pasado, ella le confesó, después de mucho pensárselo, que tenía miedo, que llebaba mucho tiempo con la sensación de que alguien sigue sus pasos, cuando salen juntos, o cuando ella sale de la unidad de cardiología en que se descompone su amontonado horario. Prefiere no pensarlo, porque Javi dice que son tonterías suyas.

Le coge la cara y le besa en el carrillo.

– Deberías quedar con Pablo, y dejará de llamarte- Y pegándole un puñetazo en el hombro, se dirige hacia el salón, y pone Françoise Hardy.

Ayer, las risas pararon antes de las doce. Ella sintió cómo su corazón se resquebrajaba desde el ventrículo izquierdo cuando él le contaba cómo había dejado de quererla y cómo la otra, había entrado en su vida por la puerta de atrás, y había acabado por quemar su relación en la cama que compartían desde hacía cuatro años.

Él tomó la puerta y bajó las escaleras a trompicones. Una vez en la calle, rompió a llorar sin medida: primero golpeó con un pie la verja del portal. Luego se asió a sus barrotes y golpeó su frente hasta que dejó de sentirla, y entonces, cuando sintió que no le quedaba nada por perder, rompió a llorar desgarradoramente. Bajó la calle a toda prisa, peleándose por el asfalto. Entonces sonó su teléfono móvil. Era ella. Otra vez. La colgó por tres veces, y a la cuarta, oyó su nombre desde un coche aparcado en doble fila. Los ojos de Javi empezaron a entornarse agresivamente. Le gritó que le dejara y que no quería saber nada de ella. Ella le sonrió impasible. Él empezaba a entrar en cólera.
– La quiero, ¿sabes? Resulta que siempre la he querido, y no he dejado de hacerla daño. Deja de perseguirme - Vociferaba Javi desde la otra acera, con la vista perdida.
Sus gritos se acallaron por el ruido del coche de bomberos. Ni siquiera se había dado cuenta de que salía humo de la parte de arriba del edificio que hacía menos de una hora había dejado. Cabezas curiosas empezaron a asomarse a las ventanas.
Las luces del coche de bomberos alumbraban el asfalto húmedo a ráfagas. Javi se dio la vuelta confundido. Los bomberos estaban entrando en su portal. Echó a correr. Ella sonrió desde el asiento delantero de su seat león rojo.

Y arrancó.

La puerta de la UCI es un ir y venir de caras perdidas. Un joven de unos treinta, sostiene una caja de pertenencias de la ropa de Sara, sentado en el suelo frío del hospital, con la mirada perdida entre las pertenencias de su niña.
- ¿Es usted su marido? – le habían dicho.
- Sí, claro – había respondido aquel tipo con el pelo revuelto y la cara tiznada
- Sus vías respiratorias se vieron obstruidas por el humo. Creemos que el incendio fue provocado y que empezó en su casa. Javi levantó la vista, aturdido, y sus los ojos vidriosos y enrojecidos, y esperó, callado, a recibir más información.
- La verdad es que tuvo mucha suerte de el incendio la alcanzara cuando estaba en la terraza del edificio.

Javi estaba perdido en el fondo de la caja. Sara siempre llevaba un pasador de pelo en el bolsillo, y solía escribir postit que guardaba por entre todos sus bolsillos...

Ahora Javi los leía con veneración. Los desdoblaba, y sobre su rodilla, intentaba dotarlos de coherencia, quitándoles todas las arrugas con la palma de la mano.

Y entonces... leyó una de esas notas amarillas.

"Lecciones de anatomía: El interior del corazón está dividido en cuatro cavidades. Las dos superiores o aurículas están divididas entre sí por un tabique llamado tabique interauricular. Las dos cavidades inferiores o ventrículos son cámaras del corazón que reciben sangre de la aurícula de su mismo lado y que la impulsan a una arteria. Tanto los ventrículos como las aurículas se comunican unas con otras. Cuando este circuito falla, el organismo muere. Así que no llores por mí, cuando te cuenten que he saltado desde la azotea. Porque yo ya estaba muerta desde el momento en que mi corazón dejó de recibir sangre desde una de sus aurículas. La que tú ocupabas en mi vida. Sara"

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2007-04-20T19:14:00.001+02:00

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Algunas canciones en directo inéditas, DELUXE

2007-03-21T22:11:00.000+01:00

MTV.es ha dejado un nuevo comentario en su entrada "Algunas canciones en directo inéditas, DELUXE":

Hola! Te damos las gracias por comentar el concierto pero te pido que elimines los links directos a los videos y dejes sólo este link: www.mtv.es/deluxe

Para eso sí, pero para contestarme cuando les mando el Cv... Hay que joderse

Tomas falsas de la versión pirata de Cuarto Milenio

2007-03-06T22:09:00.000+01:00

Retrospección-Introspección

2007-03-06T02:27:00.000+01:00

Ya ves, terminé volviendo a encontrar mi sitio para poder escribir sin tener nadie que se asome a mirar.

Yo escribo desde un café que llora, desde el vapor de sus cafeteras, trabajando a todo gas, porque allí fuera no ha llovido nada. Coloqué el bolso en un perchero antiguo, de latón pintado en azules, junto con mi sombrero de gata. Arranqué la silla de debajo del estante y preferí tomar asiento en el enorme butacón de terciopelo verde oscuro que tiene roído uno de sus brazos.
Es cómodo, y parece llevar toda la vida esperándome. No a modo de cuento; ni siquiera como tú o yo, o ninguno, imaginamos cuando soñábamos a distancia. Es real como tu vida, y a veces, como la mía.

Es precisamente el café del que te hablé, y casualidades, el café donde le conocí del todo.

Cuando te hablaba de él como de una fachada mágica en mitad de una ciudad, donde el agua caía sobre latas de pintura, no podía imaginar, que estaría presagiando en instantánea idealizada, la llave de la felicidad duradera.
Un instante, a cambio de una cicatriz y un cheque en blanco para cuidarla.

Que acabó por curarla.

Perteneciste a la parte de mi que más amaba, la yo más auténtica; con lo fácil que resulta serlo cuando el tiempo no acaba por consumirte entre cuatro paredes y un horario de tetris. Sólo ahora puedo darme cuenta. En realidad, lo pensé hace tiempo, pero es ahora, cuando caigo en la cuenta de que con todo, cerré la puerta al Armario de Narnia, coincidiendo con la última estación antes de hacerme mayor.

A veces pongo el pie fuera, para comprobar si sigue lloviendo, pero ya ves que no; por aquí ha sido un invierno de lo más desagradable. No para mi estado de ánimo, que se ha mantenido fuerte y firme como el sol. Que ha sonreído siempre. Pero el invierno pasado fue mágico, y así todos aquellos inviernos anteriores en que dibujé ciudades, y en que planeé Berlín.

Sin lluvia;

aunque has de saber que mis botas de charol y agua siguen saliendo a buscar lluvia. Y se precipitan sobre charcos de aceite que dibujan arcoiris sucios junto a las alcantarillas y las ruedas de los coches. Pero no hay precipitaciones. Sólo sucesiones de páginas y días en blanco; de oficina y decisiones que quieren convertirse en importantes.

¡Ay! Cómo cambia la vida de pronto.

Qué perfecto es, seguir avanzando como en un vagón de madera, lleno vetas y láminas quemadas, chirriando rueda por la estación en que alguien espera parado, sentado junto a algún árbol lleno de secretos. Intentando desvelar, como tú, la alquimia de lo que está por venir, y lo que será de…

Y sufrir como todos, lo que se sufre cuando se cambia de estado.

Aunque no sé si les pasa también al resto de animales

me, the past and us

2006-12-26T00:51:00.000+01:00

Te oí el viernes. O el sábado. La verdad es que termino por perderme con tanto día festivo. Hablabas desde otro número, desde su número, y desde un rincón del puerto. Sé que hacía frío, porque oí tus dientes tililando... Oí el salitre del mar, negro; te oí reír, y recordarnos, y conseguí oler el café que tenías ganas de vernos tomar juntos. Noté que me cogías de la mano al otro lado de la línea y que no dejábamos de guiñarnos, lo ví perfectamente. Vi tus enormes y achinados ojos verde oscuro reírse y tus manos temblar en el bolsillo, y dibujé con trazo severo los bordes de tu cuello, rígido, como yo sé que se pone cuando estás intentando que no se note que algo te hace mucha ilusión o que estás contento. O ambas cosas.

Sé que nunca podremos dejar de ocuparnos un trocito del alma opuesta, ¿y sabes por qué? porque jamás nos hicimos daño. Y el otro día sonreí por ello al colgar, y después, dando vueltas por la calle de madrugada...

Y el caso es que llamó él, desde tu número, y algo aquí durmió esa noche encantado... Me abrazó desde lejos y me besó en la frente, como mucho tiempo antes; cuando me mordía los dedos en la barandilla de la playa, y cuando nos moríamos de risa detrás de los coches del callejón de aquel santo. Yo te buscaba entre la gente, y aparecías, y siempre nos reíamos, y hablábamos de nada durante horas.

Crecimos media adolescencia juntos, tres más de la cuarta parte. Y me regañabas por enamorarme de otros, y por besarme con aquel chico, mayor que tú y mucho más guapo, pero que me haría daño. Sabías quedarte al margen y echarme la bronca justo cuando ya no podrías hacerme llorar. Me llevabas palabras en frascos y me reías borracho desde el otro lado del bar, porque recordabas una cara, un gesto, una canción que los dos identificábamos.

Hoy sé que jamás podrás pasar a la historia, porque ni yo pasé de la tuya, ni tú de la mía; siempre estuvimos en onda para no perdernos, y planeamos vidas separadas desde le principio. Compartimos besos muy jóvenes, y tan inocentes que hoy resultan sellos pequeños y perfectos en las cartas que cierran nuestro pasado.
Pero (CASI)nunca nos mentimos (sólo por no hacernos daño) y nos cuidamos desde lejos, y seguimos siendo amigos, aunque apenas nos veamos, ni contactemos, ni nos contemos. Seguimos encontrándonos detrás de los años que llevamos encima, siempre nos reconocemos sin dificultad. Y es porque nos quisimos bien, y supimos querer ser amigos así, sin más. Pero sin mucho menos...

¿alguien ve como yo más allá del cubito de hielo en el anuncio de specialK del metro?

2006-11-03T15:07:00.000+01:00

Vamos a ver.
Lo de hoy es sólo una sugerencia para que no me tachen de loca y de salida mental.
Esto es lo que pasó.
Estaba yo en un vagón de la L-10 del metro de madrid (vuela), y me bajaba en Nuevos Ministerios, pues es allí donde cojo el cercanías a mi casa. Nada más abrirse las puertas me topé con algo asombroso.
Me gusta mucho fijarme en los anuncios de prensa, ya que como todos posiblemente sepamos (menos tú, benji, que piensas que estoy loca con estas cosas), muchas veces ocultan un mensaje dentrás de tanto pliegue y tanto cubito de hielo.
El caso es que ya había visto que SpecialK aprovecha esta parada de metro para pegar sus anuncios verticales, a lo largo de todo el andén. Entonces leí: "Placer donde menos te lo esperes"... En realidad me pareció poco sutil, y pensé "debe haber alguna guarrada escondida en estas fotos".
No pasaron ni cinco segundos, pues antes de que acabara de pensar en aquello, divisé el cubito de hielo que excita soberanamente a la modelo de la foto. Y lo que encontré allí dentro... debajo del dedo de la chica que sostiene el hielo...
Bueno, si alguien pasa que por favor me comente qué ve. Porque yo llevé a Benji a verlo al andén y no vio nada,y yo no me lo podía creer.
Pero ahí no acaba la cosa. Hoy, que también he bajado en esa parada, he vuelto a fijarme en el anuncio. Y he visto más cosas, más allá de los tobillos de la chica se divisa una forma recta, que parece un tobillo o algo cilíndrico. Por encima lleva un pantalón rosa, pero no cae en la forma natural de la ropa... más bien... bueno, fijáos por favor.
Y contadme algo!

Besitos

boceto

2006-10-11T01:24:00.000+02:00

acto de afilar un lapicero

La punta está perfectamente afilada, pero la madera no es redonda ya. Acaba de ceder su forma a la manera artesanal de sacarle punta a un lápiz. Para hacer deberes.

Es como una especie de hexágono; la prolongación de las aristas del lapicero.

Abre su cartera; la suele tener en el bolsillo, o encima del mueble del salón de la casita, y saca una de sus míticas cuchillas. Sólo se las vi a él. Era uno de sus múltiples encantos: esa manera especial y única de afilar lapiceros...

La agarra con sus dedos afilados -con las uñas perfectamente cortadas-; dedos de trabajador: de sastre, de galán humilde, de vendedor de papel de fumar, de niño bueno en la guerra, del lado republicano; sus manos de taquillero, de oficinista, de sabio; de hombre metódico y pulcro, de abuelo... y lo acerca al lapicero.

De un primer estoque, arranca la madera, que a su parecer, sobra, entre la base, y la mina. Gira entre sus dedos el lápiz, para tratar el carbono de esa parte.

Y huele, desde el primer momento, a lápiz, a historia imborrable...

(pd: y a que acabaré, cuando vuelva a subir al metro y no haya una tipa en frente jugando con el móvil con sonido...)

2006-06-20T23:42:00.000+02:00

Te quiero ¿sabes? Se hace el silencio cuando lo pronuncias y yo espero decírtelo agarrándote muy fuerte o echándote mucho de menos. Me gusta verte enredado, entre letras, entre proyectos. Me gusta verte ver el mundo casi perfecto entre tus dedos, y detrás de la ventana, lloviendo, tronando, relampagueando... Te dedicaré tantas letras. Ya verás. Porque eres lo mejor que me ha pasado

en blanco

2006-06-19T01:07:00.001+02:00

2006-05-29T22:14:00.000+02:00

de vuelta, de vuelta...

He vuelto en mí después de estar contigo. De regalarte sonrisas y medio lágrimas, de dedicarte paseos y tiempo, manos y sonrisas a medias, y enteras.
He vuelto de despertarme contigo, he vuelto de ti y sigo contigo.
He olvidado todas las formas posibles de querer, reducidas a una sola cada día matizada.

He olvidado cómo son nuestros ojos cuando no sonreían, y por olvidar, he querido olvidar cada palabra mal explicada, y cada rato en que sudabas, temblando sin frío, recuerdos de asfixia, colores sin tono, noches sin explicación.
Hoy me desperté contigo, seguías durmiendo, y me agarraste... me quedé así un rato, pidiendo, que a pesar del calor del día, no te separaras; a pesar de los tacones de ahí fuera, no te despertaras, y que a pesar de todo lo que no habíamos llorado antes, no me soltaras.

Me quedé mirando el patio, y sus ventanas; me quedé imaginando historias aún no contadas. De patios, de puertas, de gatos. Historias de cuarto. De cuatro paredes y lazos. De enredos y desengaños. De encantos. De desandares y letargos...
Imaginando cómo sería todo si consiguiera convencerte de que el azul: es bonito, y el azul de verano rezuma días grandes, de risas enormes y noches de música y corrientes de aire, escaso, de terrazas por tu barrio... Ese que tanto andé sin encontrarte. He vuelto de Lavapiés y sigo mirándote, sigo pensándote, sigo segura, sigo esperándote.

Desde el norte, te veo entre las nubes que podríamos mirar juntos si no anduvieras entre humo y gente, entre cristales abiertos, siempre. En el viento que separa las ramas, y sus hojas; en ese que mueve el pelo, y no lo estanca, como el calor del centro. Siempre tengo el corazón a medias, siempre entre la sierra y la ciudad, y sin embargo... Hoy me doy cuenta que quiero seguir viviendo contigo.

Pero que no podría alejarme del norte. Mucha gente dice que vivir en Madrid es agobiarse. Que las ciudades con playa siempre tienen final, siempre tienen un punto en el que ahogar, como si se tratara del río de Roma, todo lo malo. Madrid no tiene escapatoria. Por eso vivo arriba, para salir corriendo, para escaparme, para perderme en verde.

Y sin embargo, en esta retahíla de frases inconclusas, como prefacio de mi vuelta... Sigo repitiéndote que te quiero. En cada letra, en cada estado, en cada forma, y en cada paso.

recortes de tiempo (que no arañazos...)

2006-05-19T19:38:00.000+02:00

(... esos te los debo yo a ti, y seguimos debiéndonoslos)

Empiezo a no reconocerme al otro lado del espejo.
Y no, no es mala cara, ni falta de sueño, mal aspecto... No sé.
No me preocupa, pero sí se me asienta una sensación extraña en el cuerpo.
- ¿Hola estás ahí?, ¿Cómo vas a volver a recuperar tu vida?, ¿A ser tú y tu tiempo?,

¿Son preguntas universales o todo avanza demasiado deprisa?

Creo que llevo mucho tiempo sin verme yo, y reconocerme en mi figura,
y tras el cristal reflectante [... y tanto más]

2006-05-17T02:42:00.000+02:00

2006-05-04T01:15:00.000+02:00

¿Qué quieres ser de mayor? - Le preguntó desde el banco del jardín que había debajo de su casa de tres alturas-
- Cantante, escritora, ¡no sé! o locutora de radio de música y cosas así. Hago programas muy divertidos, con mi hermana, con el micro de mi papá y su equipo de música - respondió ella mientras balanceaba los pies en el banco de un sólo tablero de madera gruesa, de árbol talado y cortado en dos mitades, mientras miraba de reojo a sus amigos cogiendo moras - Puedo irme yaaa??-
- Sí, claro, ve a jugar -

entonces gritó desde lejos: yo quiero ser jefa, y volar!!!

2006-04-30T16:48:00.000+02:00

Podríamos empezar así: muchas cosas comienzan de esta manera: un día amaneces y todo roza la perfección: el verde, y que brilla el todo que se muestra al otro lado del marco de la ventana, también que cantan los pájaros... (aunque también en el jardín de la estación de Atocha (¿alguien los ha visto? ¿es un disco emitido por altavoces lo que genera la sensación de selva?) en fin, esto lo pienso cuando vuelvo de tu casa)

No sale nada, o sí. Depende. Quiero escribir historias, desde hace mucho tiempo. Pero tengo tanto en la cabeza que no sé para dónde voy a tirar, y no es que me bloquee es que quiero escribir historias originales. Y no me sale nada. Empecé la historia de aquel gato del cementerio de París, y la de las tijeras que no eran una sin dos partes, y... también apareció, otro día, ésta que sigue, y que vivía en un post it desde aquellos días:

"Un día apareció un hombre que regalaba principios de cuentos. Los escribía, así, tal cual, y los daba en el escenario de la bahía de la concha; en el mismo paseo. Fue allí, y está bien que así lo sea, porque es precisamente aquella postal la que arrancó tu primer comentario (polar)".

-Seguían pasando los días como normalmente, sin demasiados cambios de rutina, y demasiados cambios de tiempo. Así que es cierto, que dependía ésta primera de lo segundo: si un día llovía, la playa nunca máis. Y a esperar si el día siguiente daba la oportunidad de salir a ver gaviotas al sol, y de volver a prometer que -hoy ya sí que sí- iríamos nadando a la isla de Santa Clara.
Y de vez en cuando nos pateábamos media ciudad hasta la Zurriola, por ver mar abierto con un fin horizontal y teatral, con parada previa por cañas en la parte vieja, y bocata del Juantxo si sobra de comprar tabaco! (y no al contrario)

Y de vuelta con Itxi, hacia la parada del Londres, esa en la que decidía si seguía andando hasta casa o me subía al bus (de tolosa, o al 25... o a 35 y me iba a casa de los Gabilondo a cenar y dar un abrazo a Juncal...), el poeta de todos los años, y la música nueva de temporada; las esculturas en arena, desde arriba, y el hombre de los auriculares, que regala principios de cuentos.

Un día me contaste, que regalaste papeles con historias, y lo haces a menudo porque te gusta ver a la gente sonreír si llora, o pensar si mira por la ventana, ver pasar raíles, y árboles, paisajes, y estaciones. Hasta llegar al destino pasajero. Y "tiempos de pasajeros al tren, pasados de moda"... Estás tú en aquel banco, tú o lo que vendría, como una puerta al futuro que me enseñaría a querer quererte, cuidarte, y hacer que sonrías la mayor parte del tiempo.

Es un deseo que muchas veces nos dedican pocas personas; pero de vez en cuando lo hacen...

Y de la historia del hombre que regalaba principios de cuentos, más mañana.Y esta vez espero que sea cierto! :D

Los mismos tropiezos y las mismas piedras,

GRACIAS

2006-04-30T03:01:00.001+02:00

Sólo queda esperar a la suerte, y que ésta me cambie el graduado por "licenciada" 

zapatitos para salir corriendo (o de quedarse a dormir)

2006-04-24T19:10:00.000+02:00

sesgo temporal (al entender de alzhu)

2006-04-19T23:01:00.000+02:00

"D", ya no creo verte por las esquinas, ni por los intercambiadores. Hoy te soñé más grande, con algo más de peso y algo desdibujado en el parking de unos grandes almacenes. Y guardaste la guitarra en el armario. Quizá ya no cantes a nadie. Eras insípido, absurdo, alto, más de lo que yo te recordaba cuando te conocí... bueno cuando te conocí eras muy pequeño. Apenas teníamos cinco o seis años, tú menos, que cumples más tarde. No sé qué día, creo que a primeros de junio.

Ya no apareces casi nunca, además, te ganaron en mal hacer, pero es otra historia, que también duró lo mínimo y se sufrió mucho más. Al final no me arrepiento, en realidad, fue superficial y mentira, pero bueno, yo me quedo con Jon diciendo que te habías enamorado. Es fácil decir esa palabra. La oí en más de una ocasión y es por eso que ya apenas me la creo cuando la escucho. Y no quiero decirla, porque no quiero arrepentirme. O por no hacerlas ser todo lo grandes que en lógica tendrían que ser... Es curioso que ganen valor las historias por lo que dolieron y no por lo que fueron.
No sé si quiero echar raíces. Ni echar la vista atrás. Ni hacia delante. No sé si quiero seguir creyendo. Y en esto no me discutas.

me planto para replantarme sin raíces

2006-04-19T21:04:00.000+02:00

Es curioso ver cómo una tontería muy, muy pequeña; muy absurda y superficial puede hacerte sentir la persona más sola y más triste del mundo, rodeada de miles de personas, letras, y palabras.
Hoy tengo uno de esos días malos, en los que todo es patético y roza el absurdo; en los que nada sale, y en los que me esfuerzo por no pensar, no darle vueltas a lo que anda por aquí dentro y que me nubla la vista si acaso empieza a brotar la lágrima que no da demasiada tregua.
Me busco sola, en realidad, no sé qué necesito, sólo que quiero encontrarme otra vez y despertar, dejar de acomodarme y volver a sentir con fuerza. Buscar un camino que no sé muy bien cuál es pero que he de buscar sola. Eso sí que lo sé. Necesito volver a verme fuerte, con ganas, con ansias de correr por un sitio abierto que me dé que pensar, que soñar, que me alimente con más ganas y más inspiración.
Que dejes de regalarme letras y me regales arañazos de tiempo

2006-04-17T00:33:00.000+02:00

Me apego a ti como el barniz,

Tengo tu sabor en los labios, si te recuerdo, aún puedo pensar que sigues aquí al lado. Vuelve en forma de hendiduras de cristal de viajes pendientes entre los dedos...

Música de fondo, y el pequeño hábito de las guías de viaje en ocasiones especiales, ocupando espacio en la estantería, esa que agarro con fuerza para no hacer sonar el espacio denso... (de los piratas, por supuesto)

Y tu boca en mi cuello, para no dejarme terminar de pasar el capítulo en cuestión y la página ciento cuarenta y...?

Tonterías de letras. Pero me traen tu risa algo más lejos de los raíles de cercanías, en milquinietas primaveras sin dormir

a gemadriel...

2006-04-16T23:42:00.000+02:00

Podría "sólo" darte las gracias por regalarme una canción, o pedirte perdón por meterte prisa para que nos fuéramos ya a casa. Y tendría que darte tantas gracias por llevarme, traerme, recogerme, con palabras dentro de tu coche, palabras en cuesta, que me hacen llorar tantas, muchas veces cuando me acuerdo de lo vivido, de lo que te quiero... de cómo te quiero, (y cuánto tiempo no te dedico), y de las carreteras, en definitiva, que llevamos a nuestras espaldas...

Asfalto, perdones y gracias. Por y para ti y el tiempo. Y me lo recordaste: diez años juntas. Tiempo. Se dice pronto. Y amigas de verdad, de las que siempre se tienen, se quieren, se gritan, se lloran, se confiesan y se conocen... Y se ayudan escuchándose tanto... Y se crece. Porque por tí y contigo he crecido tanto y vivido tanto, tanto...

Que no me hacen falta fechas para recordar todo lo que tenemos a nuestras espaldas blancas y llenas de risas y estaciones. Tantas, tantas como pecas en la foto de la que ayer nos reíamos, por no encontrarle demasiado sentido a esa espalda con abanico y camiseta rojo sangre...

Tantos trenes, aviones, ciudades... tantas, tantas playas. Horas. Cafés. Berlines... No tengo palabras menos torpes, hoy son a trompicones, porque tengo la canción de fondo y no puedo evitar bloquearme. Te prometo un mejor texto cuando ordene mis ideas. Gracias elfo

Música: El hijo de la inés -MAREA-

inconsciente [vapor de agua]

2006-04-14T19:21:00.000+02:00

Deshicimos la luna con dos pares de manos; se nos escurría, esfervescente y llena, menguando por entre nuestros dedos y quedándose, con el agua, en cada poro de nuestra piel... Suave, cada vez más lisa, más bonita.

La luz de las velas, del camino de velas que hay entre la realidad y tus ojos brillantes, se reflejaba en el mármol azul y blanco de las paredes haciéndolo infinito; un sendero de luces parpadeantes, acompasado por manos, piernas, caderas, y caras que se tocan, que no pueden dejar de hacerlo.

Y tu pelo largo empapado a trocitos... goteaba sin ritmo, sin compás ni tregua, pellizcándome los hombros de tanto en tanto. Y tus manos, colocaron un panel de abeja delante de los dos, para que me creyese que la luna, en polvo, esa que resbalaba y se abría paso por entre nuestros cuerpos, dejó de ser luna, para ser sustituida por panales de geometría. Y me contaste que lo que nos secunda es algo más que un espacio reducido de metros, mediasluces y respiraciones. Hoy hablo de suspiros y de... Que te comería de un sólo bocado cada milésima de segundo

2006-04-01T12:20:00.000+02:00

Me esfuerzo por imaginar cómo, cómo!! sería mi vida... fuera de este conjunto vacío de cuatro-paredes; sin gritos, sin peleas, sin desprecios, sin rencores, sin reproches; y me planteo, cómo es posible que la astilla del palo, cada vez se aleje más de él, y se retuerza como el regaliz, dulce, pero enredado... Y la astilla pelea por ser más, rama independiente, quizá; rama que sólo tiene flores cuando le da la luz del sol en la cara, y cuando sale a la calle, y desgasta suela, labios, frases, horas, minutos...

A veces, la astilla digo, intenta volverse rama, como una vez le contaron que la crisálida se volvía mariposa. Y más que el proceso, es la metamorfosis de Kafka; cada mañana, cuando la mitad de su vida ha transcurrido (de noche), cuando amanecen sus pupilas y le sangra la nariz, también gritan de fondo... Como ayer. El principio de incertidumbre que queda sólo y se da la vuelta, y marcha, el deseo de que nada sea igual que el día anterior, la semana anterior, se rompe, se rasga, se destruye... Y una vez más, asume que no será rama hoy tampoco